Humor
-
Piekło
Pewien mężczyzna trafił do piekła. Diabeł oprowadza go po nim i mówi: - Słuchaj. Jest tu kilka komnat. Jeśli w jakiejś ci się spodoba, to powiedz. Zostaniesz w niej już na zawsze. Tylko zastanów się najpierw! - No ok. Nie ma sprawy. Wchodzą do pierwszej komnaty. Facet patrzy na palących się w smole ludzi. - Nie no... Tutaj raczej nie zostanę - mówi lekko wystraszony. - No to jedziemy dalej - odpowiada diabeł. Wchodzą do drugiego pomieszczenia. Ludzie palą się w lawie. -… więcej
-
rakieta
Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną: - Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem? - Taaaaak! - To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym? - Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa! Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety. - Gdzie… więcej
-
Jasio
Przychodzi Jasio do mamy i pyta: - Mamusiu, jak się robi syna, na brzuszku, czy na boczku? Mama przerażona: - Jasiu co ty mówisz, ty za mały jesteś na takie rzeczy. W ogóle nie wolno tak mówić... Jasiu zrezygnował i poszedł do taty: - Tato, jak się robi syna, na brzuszku, czy na boczku? Ojciec ciężko się zdziwił: - Jasiu! Skąd ty słyszałeś takie rzeczy? Pewnie z internetu... Masz szlaban na komputer na dwa tygodnie! Jasio jednak się nie poddaje i poszedł do dziadka: -… więcej
-
Przychodzi Jasio do apteki.
Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza: - Proszę mi dać coś do zapobiegania ciąży! Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę: - Po pierwsze - o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos. - Po drugie - to nie jest dla dzieci. - Po trzecie - niech sobie ojciec sam po to przyjdzie. - A po czwarte - są tego różne rozmiary. Na to Jasio odpowiada: - Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie. - Po drugie - to nie jest "nie… więcej
-
Wędkarz
Na środku jeziora złapał wędkarz złota rybkę. Ta klasycznie mówi: - Spełnię twoje 3 życzenia... - Ale ja nie mam życzeń, mam duży dom, dwa samochody, firmę, świetnie zarabiam, nic mi nie potrzeba... - No wiesz, to może chociaż jedno, żeby nie było, że nie spełniam! - No dobra... mam prośbę! zrób abym zawsze miał orgazm razem z żoną, jednocześnie!!! - Proszę bardzo! Rybka uderzyła ogonem o wodę i zanurzyła się w głębinie. Nim wędkarz dopłynął do brzegu… więcej
-
W starym domu siedzą trzy głodne zombie
W starym domu siedzą trzy głodne zombie. Jeden mówi: - Ja idę coś wrzucić na ruszt. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie tę wioskę na południe stąd? - Tak - No to już jej nie ma. Zjadłem wszystkich co do jednego. Drugi zombie wstaje: - Dobra, teraz ja idę napełnić żołądek. Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią... - Znacie to miasteczko na zachód stąd? - No... - Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek! Trzeci zombie wychodzi,… więcej
-
Dlaczego zombi są mądre?
Dlaczego zombie mimo pozorów są mądre?
-Bo pozjadały wszystkie rozumy -
Dwa zombi nocą
Noc. Siedzą dwa zombiaki w szopie. - Jestem głodny – mówi jeden. - Też bym coś przekąsił – odpowiedział drugi i wstał. Wyszedł na zewnątrz i zniknął w mroku. Pierwszy postanowił poczekać i przypilnować szopy. Kiedy drugi wrócił miał zakrwawione zęby: - Zjadłem jednego wieśniaka – oznajmił zadowolony. - Skoro Ty możesz, to i ja chcę! Za moment był z powrotem, z ustami we krwi. - Zjadłem dwóch wieśniaków! - pochwalił się. - Skoro ty zjadłeś dwóch, to ja… więcej
-
Zombi i NFZ
- Czemu zombi nie chodzi do lekarza?
- Bo nie lubi gnić w poczekalni...
Znasz lepsze kawały?
Dodaj dowcip
Dowcipy, kawały, śmieszne filmiki. Wszystko, czym błyśniesz przed kumplami i dzięki czemu złapiesz dystans
